Takové nevyhnutelné životní události, jako je ztráta blízkých, nelze vrátit a člověk se na ně téměř nikdy nemůže připravit: potíže přicházejí náhle a najdou člověka v celé jeho bezbrannosti před vnějšími silami. Touha pomoci kamarádovi nebo příbuznému, který se ocitne v neštěstí, vyžaduje od bližního nejen jeho přítomnost, ale také smysl pro takt a schopnost nacházet správná slova. Jak podpořit člověka, který ztratil milovanou osobu, a jakými nezbytnými frázemi obnovit jeho narušený klid?
Jak jednat s osobou, která zažívá ztrátu
Neexistuje žádný „správný čas“na vyjádření soustrast: slova podpory pro osobu, která ztratila milovanou osobu, jsou vhodná den i rok po nešťastné události. Mnohem méně taktní než opožděné litování by bylo ignorovat smutnou zprávu úplně a chovat se k tomu člověku, jako by se nic nestalo.stalo se.
Nejtěžší věc pro někoho, kdo chce upřímně pomoci truchlícímu, je obhájit svůj záměr být s ním. Navzdory tomu, že nešťastník opravdu potřebuje přátelské rameno, jeho prvním impulsem po fázi šoku bude abstrahovat se od známého světa, zůstat sám, „ponořit se“do svého zoufalství. Může nezvedat telefon, nechodit ke dveřím a dokonce hrubě odmítat jakoukoli nabídku pomoci, ale to neznamená, že mu samota přináší úlevu - prostě není schopen hrát žádnou veřejnou roli.
Co říct člověku, který ztratil někoho blízkého? Velkou chybou v prvních dnech po nehodě je snaha odvést člověka ke každodenním starostem, zatížit ho zodpovědností za děti a finanční situaci, „apelovat na smysl pro povinnost“. Nic dobrého z toho nevzejde.
Člověk je schopen v sobě potlačit záchvat zoufalství, aby mohl provádět manipulace s rituálními procedurami a dokonce vykazovat nějakou aktivitu v domácnosti, ale jeho nevyslovený smutek nikam nepůjde a půjde jen hlouběji do vědomí.
Pokud neexistuje touha být dotěrný nebo stávající vztah s tím, kdo ztratil nejbližšího člověka, neumožňuje mu věnovat nadměrnou pozornost (mluvíme o kolegovi z práce nebo spolubydlící), pak je stačí vyjádřit vaši soustrast správnými slovy. Je důležité, aby se nejednalo o prázdnou slovní formuli jako: „no ty, vydrž“nebo „všechno bude fungovat“. Pokud vás nic jiného nenapadá, bylo by vhodnější zůstat úplně zticha a jen obejmout truchlícího.
Přímo na hoře
V moderním světě lidé zapomněli, jak zacházet se smutkem jako s přirozeným stavem, který člověka doprovází v určitých životních obdobích. Smrt a nemoc příbuzných, osobní dramata - to vše se stalo zvykem zastínit to vše do hromady zbytečných akcí, které mohou vytvořit pouze iluzi kontroly nad situací.
Hodina smutku se stala platformou pro sebereflexi. Nyní, dokonce i od známých psychologů, můžete slyšet fráze jako: „Tyto potíže vás přiměly udělat skok vpřed“nebo „Tento smutek přispěl k vašemu duchovnímu růstu“. A lidé, odražení takovým pohledem na jejich osobní neštěstí, najednou začnou věřit v nějaký mýtický prospěch, který jim smrt blízkého člověka přinesla. Nebo pokud nezačnou věřit, cítí hlubokou bolest z takového cynismu.
Jak pomoci člověku, který ztratil někoho blízkého? Prvním a nejdůležitějším pravidlem v této situaci je nezasahovat do jeho smutku. Ve skutečnosti je taková zdánlivá nečinnost vedle truchlícího pro kondolence obtížnější než násilná aktivita – zdá se jim, že jejich přítomnost překáží a podle jejich vlastních slov je slyšet lež. Člověk, který ztratil milovanou osobu, však slova vůbec nepotřebuje, lze je říci pouze jednou: „Všem rozumím, jsem vždy s tebou“, a pak už jen být na délku paže.
Člověk je schopen přežít nejhorší zármutek a zachránit svou mysl, pouze pokud není sám. Být blízko je nejdůležitější pomoc lidem,ti, kteří ztratili své blízké, a ať už truchlící na tuto přítomnost v tuto chvíli zareaguje pozitivně nebo ne, budou za to později velmi vděční.
Fáze smutku
Ve stresu se člověk přestává o sebe starat, může zapomenout nebo ztratit chuť jíst, provádět hygienické procedury a dokonce alespoň občas vyjít na čerstvý vzduch. Pomoci truchlícímu v takových chvílích je jemně a nenápadně mu připomenout, že je třeba provést určité úkony, a ujistit se, že je dotyčný provádí včas. Jaká slova říci člověku, který ztratil někoho blízkého? Každý, kdo by mu neustále připomínal, že není sám, že je o něj postaráno a hlavně, že mu rozumí.
Neméně důležité je z hlediska zachování zdravé mysli člověka ovládat dynamiku jeho uvolnění z pozice beznaděje a postupně posilovat jeho sebevědomí. Aby proces proběhl s minimální bolestí, měli byste znát rysy a kritická časová období procházení všemi fázemi překonávání smutku.
Celkem psychologové nazývají čtyři fáze návratu truchlícího do normálního života. S dobrou podporou a schopností udržovat komunikaci s vnějším světem prochází člověk postupně všemi fázemi, aniž by se vrátil do předchozího stavu a neuvízl v každé fázi na dlouhou dobu.
Stádium šoku
Normálně to trvá nejkratší dobu ve srovnání se zbytkem: od několika hodin do tří dnů. Klinický obraz lidského stavu je:
- nevěří tomu, co se děje;
- vnější stav jednotlivce lze charakterizovat jako klidný;
- dochází k inhibici reakce;
- možné hysterické záchvaty, náhlé změny nálady od silného vzrušení k naprosté lhostejnosti;
- v jednotlivých případech může člověk vytrvale popírat, co se děje, a dokonce si vymýšlet vlastní příběh o nuceném odchodu zesnulého nebo jeho zradě (odchodu) od rodiny.
Fáze šoku je nebezpečná, protože může člověka „táhnout“na dlouhou dobu. Jakmile se vytvoří iluze, že zesnulý je naživu a zdráv, ale je na předčasném odchodu, může přetrvávat mnoho let a jedinec, jehož vědomí se tak brání realitě, je připraven hájit svou verzi bez ohledu na argumenty.
Jaká slova útěchy říct člověku, který ztratil milovanou osobu? V první fázi prožívání zármutku jsou jakékoli kondolence, pokusy s truchlícím mluvit, zbytečné. Nelze u něj hledat odpověď na otázku dalších záměrů, ptát se, zda něco nepotřebuje. S největší pravděpodobností, když se člověk otřese ze stavu prvního šoku, nebude si vůbec pamatovat, co udělal nebo řekl v pro něj hrozných hodinách.
Lidé, kteří se podílejí na životě truchlících, se budou muset vypořádat s organizačními a každodenními záležitostmi: opravit potřebné dokumenty, zavolat příbuzným zesnulého, přijmout první vlnu soustrasti, od níž mohou blízcí jen zahořknout. Dokonce i vaření jednoduchého jídla, mytí nádobí nebo rutinní úklidbude velkou pomocí někomu, kdo si sám ještě není schopen uvědomit důležitost každé z těchto každodenních starostí.
Akutní stadium
Po stádiu šoku přichází nejakutnější fáze truchlení, charakterizovaná takovými příznaky stavu jedince jako:
- zášť pro všechny: jak pro ty, kteří se hluboce podílejí na rodinné tragédii („mají se dobře, ale já jsem špatný“), tak pro ty, kteří se zdají být méně zasaženi neštěstím („nikdo přede mnou není záležitosti");
- nechápu, jak se to mohlo stát a proč se to stalo jemu;
- agrese doprovázená výčitkami nebo popíráním potřeby vnější pomoci;
- často – zvýšená plačtivost, vyžadující, aby každý věnoval pozornost svému problému, a dokonce přílišné projevování svého zármutku.
Jak uklidnit člověka, který ztratil někoho blízkého? Kondolující osoba je povinna přitlumit a všemožně zmírnit svou reakci na nekalé výroky truchlícího, i když to bude obtížné. Jakýkoli negativní návrat způsobí okamžitou odezvu ve formě agrese, takže pokud člověk nemá takovou zátěž morální odolnosti, je pro něj lepší, aby nebyl neustále blízko toho, kdo ztratil milovanou osobu. Co říci člověku v tomto období?
Stejně jako dříve, i přes popírání potřebuje truchlící pochopení, ale ještě více potřebuje vědět, že jeho okolí neustále vzpomíná na jeho neštěstí a ve stejné intenzitě prožívá hořkost ztráty. Během tohoto období by se člověk neměl bát projevit sympatie a beze strachu z toho, že se bude zdát banální,říkejte upřímné fráze: „Moc ti rozumím!“, „Jak se s tím vším vyrovnáváš!“, „Kolik odvahy máš!“.
Je normální, že akutní stav smutku trvá 3 až 10 týdnů. Pokud se tato doba vlekla déle než 3 měsíce, stojí za to zvážit, zda se osobní tragédie truchlícího neproměnila v prostředek manipulace s ostatními?
Fáze uvědomění
Třetí stupeň lze od předchozího snadno odlišit příchodem takzvaného duchovního úpadku. Nálada truchlícího se mění stále méně, až zaujme pozici stabilního a depresivního, ale s tím vším je spojena i pozitivní stránka: člověk již přestává žít minulostí a začíná přemýšlet, jak žít v budoucnost. Toto období je ideální k tomu, abyste mu začali klást otázky, které navrhují další kroky.
Co říct člověku, který ztratil někoho blízkého? Nejprve byste měli zjistit, jaký druh a množství pomoci ještě potřebuje. Vdovec, který ztratil manželku, může potřebovat pomoc s domácími pracemi na dlouhou dobu, ale už je schopen převzít některé elementární manipulace s vařením a úklidem.
Téměř vždy je stádium uvědomění pro truchlícího charakterizováno akutní touhou mluvit nahlas, stěžovat si, vzpomínat na minulost. Od kondolujícího chráněnce v období takové upovídanosti se vyžaduje jedna věc – vyjádřit plnou pozornost a ochotu souhlasit se vším, co bylo řečeno, bez udělování jakékoli rady a bez přerušování monologu osobními poznámkami. Obvykle pov povzneseném stavu člověk opět upadá do podřadné nálady a zde se mění úkoly asistenta - potřebuje se stát generátorem nápadů a nedovolit kamarádovi utápět se v nečinnosti a touze.
U jiné kategorie lidí způsobuje jakákoli obsedantní pozornost zvenčí ve chvílích smutku vážné podráždění. Pokud tedy člověk, který ani v běžné době nebyl příliš komunikativní, řekne, že je ze všeho unavený a chce být sám, je třeba na to okamžitě dbát.
Fáze přijetí: konečná
Poslední fáze se často nazývá také fáze rehabilitace, protože člověk v tomto období je přirovnáván k člověku, který se zotavuje z vážné nemoci: znovu probouzí zájem o život, touhu komunikovat a mít rád opačné pohlaví. Časově se tato etapa často kryje s oslavou výročí úmrtí blízkého člověka, což je velmi symbolické. Po vzpomínkovém obřadu odpovídajícímu datu se truchlící zdá, že se osvobodil ze svých pout a cítí se schopen nadále plně žít.
Lidem, kteří nejsou obeznámeni se stavem duchovní obnovy po dlouhém truchlení, nemusí být jasné, jaká slova říci člověku, který ztratil milovanou osobu a již prošel všemi fázemi smutku. Jednotný recept na vybudování konverzace zde neexistuje, ale je třeba mít na paměti, že neštěstí, které se stalo, je stále živé v paměti nešťastníka a není schopen okamžitě splynout s běžnou rutinou světského života. Není třeba se v něm snažit vzbudit umělý zájem o minulou zábavu, tlačit na něj, aby poznal nové lidi - tohlejen zastraší rekonvalescenty.
Chybů, kterých je třeba se vyvarovat
Nekvalifikovaná pomoc, zvláště poskytovaná „pod tlakem“nebo pouze kvůli úzkým rodinným vazbám s truchlícím, může zkreslit samotný význam podpory. Jak odmítavý postoj k neštěstí, tak přehnaná, vše pohlcující pozornost k neštěstí se ukáže jako nebezpečné.
Určitě, co nedělat, když jste zapojeni do života pozůstalého, a co říct, když máte pocit, že se něco pokazilo:
- je nutné vyloučit ze svého chování a řeči jakékoli vzorce, které mohou vyjadřovat formální postoj k osobní tragédii druhého člověka;
- pokud jsou všechny starosti o truchlícího již rozděleny mezi příbuzné, nehledejte žádný způsob, jak přispět - někdy pouze pozorování třetí stranou pomůže lépe vidět skutečné potřeby člověka;
- je lepší nemluvit na témata: „život nekončí“, „stále bude líp“– člověk ve chvílích smutku není schopen hledět do budoucnosti s optimismem a takový patos může ho dráždit;
- nebombardujte člověka otázkami a žádejte ho, aby podrobně popsal všechny své aktuální potřeby;
- Je kategoricky nemožné přizpůsobit se emocionální linii truchlícího: plakat, obviňovat osud z nespravedlnosti, jednat bezmocně.
Často se stává, že člověk, který již zažil první vlnu smutku, začíná vidět výhody univerzální sebelítosti a využívá toho v neprospěch dobrodinců. Například nespěchejtevrátit se do práce, pokud se o jeho materiální podporu již postarali přátelé, nebo se opět ujmout výchovy dětí, o které se úspěšně starají babičky. V takové situaci musíte s dotyčným přímo probrat hranice, za které už pomoc nemůže sahat, a ujistit ho, že nezůstane bez podpory, pokud vrátí část svých dřívějších závazků.
Rady od psychologů
Nejzávažnějším „psychologickým jedem“je podle odborníků touha blízkých za každou cenu ochránit člověka před nevyhnutelným stresem spojeným se ztrátou. Člověk je jakoby ponořen do jakéhosi vakua, nedovolit mu setkat se se svým neštěstím a pocítit ho, je napumpován sedativy, dezinformován. V důsledku toho stále dochází k požadované reakci, ale to se děje s velkým zpožděním a zpravidla je doprovázeno duševními poruchami.
Psychologové pracující v extrémních situacích doporučují říkat pravdu ve všech případech, nejen v té, která momentálně existuje, ale i v té, která člověka čeká po období šoku. Oběť musí být kompetentně informována, že ji čeká těžké období duševní nerovnováhy, které bude muset snášet, těžké emocionální zážitky, kterých by se nemělo vyhýbat ani se jich bát.
Člověk musí jasně pochopit, že vše, co se mu stane a stane, je normální a nevyhnutelné. Bolest ustoupí a ustoupí lehkému smutku, ale po celou dobu, kterou obtížný proces trvá, budou poblíž příbuzní, kteří jsou připraveni pomoci se skutečnými činy. PotřebaJe třeba poznamenat, že důvěra ve schopnost někoho poskytnout skutečnou pomoc, a ne pouze verbální podporu po telefonu, je jedním z nejvýznamnějších prvků pomoci v těžkých časech.
Jak pochopit, že člověk potřebuje pomoc psychologa
Co dělat, když jste ztratili někoho blízkého nebo se účastníte života někoho, kdo zažívá tuto tragédii? Je důležité pochopit, že všichni lidé jsou různí a to, co je pro jednoho normou, je pro druhého nepřirozené a nepochopitelné.
Jsou lidé, kteří se vyrovnají se svým zármutkem a vrátí se do plnohodnotného života 3-5 měsíců po neštěstí, a to neznamená jejich bezduchost nebo nedostatek lásky k zesnulému. A jsou tací, kterým roční cyklus nestačí, bolí je neustálé připomínání svátků a důležitých dat strávených se zesnulým.
Obecně je rok nominální jednotkou období smutku, přijatou psychology jako relativní normu pro období smutku. Člověk, prožívající následujících 365 dní po ztrátě blízkého člověka, jakoby srovnává svůj život „před“a „po“a tento proces mu přináší mnoho utrpení. Když cyklus přejde do druhého kola, ostrost momentů významných dat je již výrazně vyhlazena a zážitky mají povahu „tichého smutku“.
Pokud tomu tak není a více než rok po tragédii člověk pokračuje v popravách sebe i ostatních s nekonečnými depresemi a záchvaty agrese, měl by se poradit s psychologem. Možná došlo k „uvíznutí“v některých fázích prožívání zármutku nebo z nějakého důvodu byla osoba vržena zpětdo jednoho z již prodělaných stupňů uvědomění si neštěstí. V každém případě se další nečinnost příbuzných truchlícího stává nebezpečnou a hrozí rozvojem duševní poruchy.
