Starat se o sebe a své zájmy je sobecké? Altruismus a sobectví. sobectví ve vztazích

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 06:15

Často při hádce s blízkými slyšíme výčitky sobectví adresované nám a sami sebe – rodiče, děti, manžel, manželka – obviňujeme. Při hádce člověk nepřemýšlí o tom, jak moc jeho slova odpovídají realitě – mysl je zahlcena emocemi. A pokud vyřešíte problém se studenou, střízlivou hlavou?

Koncept sobectví

Slovo pochází z latinského kořene ego, tedy „já“. Proto, když se člověk považuje za lepšího, hodnějšího než ostatní, je to sobectví. Pokud pro sebe vyžaduje více výhod, péče, pozornosti, lásky, privilegií - takové chování také naznačuje přítomnost této vlastnosti v jeho charakteru. Bratr se nechce dělit o bonbóny se sestrou, manžel nechce pomáhat své ženě v domácnosti - to je také sobectví. Ze školní lavice víme, že Larra, hrdina příběhu Maxima Gorkého „Stará žena Izergil“, je jeho zosobněním. Jak si získal tak nelichotivou pověst?

Od Larry po Danka

Vzpomeňte si na klasiku! Larra, synupozemská žena a orel, král ptáků, byl neobyčejně pohledný, hrdý až arogantní a věřil, že dokáže cokoli: vzít si nejkrásnější dívky z kmene, krást dobytek, odvážit se starších z rodu a zabíjet spoluobčany, pokud nechtěli uznat jeho převahu. To je sobectví, ne? Čím se mu lidé odvděčili za to, že zanedbával univerzální lidské zákony? Ne zbavením života, ne - vyhnanstvím! Ani samotná země ho nechtěla přijmout, smrt obešla. Larra byla odsouzena k osamělé nesmrtelnosti. Hrdina byl zprvu dokonce potěšen tímto stavem věcí: promluvilo v něm sobectví. Ale uběhla staletí a Gorkého charakter začala zatěžovat samota. Nikdo však nechce jednat se sobeckým člověkem – taková je pravda! A úplným opakem Larry je další krasavec Danko. Miloval lidi víc než sebe, víc než svůj vlastní život. A z hrudi se mu pro ně vyrvalo i živé srdce. Oba hrdinové ztělesňují altruismus a egoismus v koncentrované podobě, v čisté formě, jako dvě protikladné formy lidského vědomí.

Najděte rozdíly

Jak si vzájemně odporují? Mnoho! Egoista žije pro sebe, něco pro sebe dělá. A i když to pomáhá ostatním, není to nezájem. Osobní zisk je tím, co řídí všechny jeho činy. To je axiom, daný, nic to nemůže změnit. Proto jsou altruismus a egoismus antonymní pojmy. Sebeobětování, uznání zájmů a práv druhého, touha udělat pro někoho něco příjemného nebo užitečného, ale na úkor sebe – toho jsou schopni lidé jako Danko „se sluncem v krvi“, jako literární kritici říkají o hrdinovi.

Od vysvětlujícího slovníku k expanzím života

Nejlepší pomáhá pochopit, co je egoismus, synonyma pro slovo. Předně je to narcismus (tedy láska k sobě samému), sobectví (téměř totéž) a vlastní zájem. Psychologové často říkají, že modernímu člověku chybí sebeláska. Volají nás k sobectví? Beze všeho! Věnujeme hodně času práci, řešení každodenních či chvilkových problémů, přebírání rodinné káry a za tím vším prostě nemáme čas udělat něco dobrého pro sebe osobně. A pak si stěžujeme na zdraví, morální únavu, nedostatek pozitivního v životě. jaký z toho plyne závěr? Mít rád sám sebe není vždy špatné. Hlavní věc je, že nemá hypertrofované formy! Ale vlastní zájem je fenomén jiného plánu a měl by být v sobě eliminován. I když je to sporný bod!

Dvousečný meč

Jaký je hlavní problém sobectví, kterému čelíme v každodenním životě? V dualitě své povahy. Kdy budeme považovat dalšího za sobce? Pokud se s námi tento „druhý“odmítne podělit o svůj majetek – osobní čas, pocity a emoce, znalosti, peníze atd. Oprávněná otázka: když někdo obětuje vlastní požehnání, dává, takříkajíc, čím se řídí? Psychologové věří, že touha potěšit, udělat příznivý dojem. Navíc si toho někdy dárce (dárce) sám neuvědomuje.

Ukazuje se, že hlavní motivací pro dobré skutky, a to obecněúčet, je touha dívat se do očí druhých lepší, než ve skutečnosti jste? Pokud se neprokáže „přitažlivost neslýchané štědrosti“, znamená to, že jsme ji nepropagovali, nevzbudili odpovídající touhy. To znamená, že nejen "egoista" je špatný, ale my nejsme ani andělé? Pro průměrného člověka je těžké s takovým postojem souhlasit, protože v hloubi duše se každý považuje za „docela dobré“. A tento pocit je jedním z projevů narcismu! Solidní dialektika!

"Já" + "Já" nebo "My"

Jak se sobectví projevuje ve vztahu mezi mužem a ženou? Otázka je velmi zajímavá. Odpověď lze ve zkratce formulovat takto: "Žiješ pro mě a já budu žít také pro sebe." Totiž: touha užít si vše, co partner může dát, a neochota mu odpovídat stejně. Na všech úrovních společné existence takového páru existuje hierarchie: jeden miluje - druhý se nechá milovat.

Neexistuje a nemůže existovat rovnost, rovnost. Někdo se nutně přizpůsobuje partnerovi, ať už se to týká sexuálních preferencí, výběru jídel k snídani, obědu a večeři, rozdělování domácích prací, nakupování věcí a dalších, atd. “na obecné „My“. Pokud je to možné, pak za jedné podmínky: jeden z manželských partnerů se zcela vyrovná, rozpouští svou individualitu, své potřeby, ztrácí se jako člověk. Smutný výsledek! Není zde místo pro harmonii, skutečného, rovného a povznášejícího člověkaláska, žádné štěstí. A vlastně ani pár nemá budoucnost.

Vztahy mezi rodinou a trhem

A co se stane, když osud svede dohromady dva egoisty? Takový tandem buď povede k takzvanému škorpionovému syndromu, kdy jeden z „milenců“toho druhého prostě sežere, nebo se jejich vztah stane jakousi obdobou rodinného trhu. V tomto případě se postavení manželů poněkud změní. Jestliže dříve byl dominantní princip: „Chci, abys pro mě udělal (a) něco příjemného, ale já sám (a) to pro tebe udělat nechci,“nyní zní jejich rodinný kód jinak. Jmenovitě: "Pokud udělám, co chcete, jaký bude váš krok v reakci?" Nebo: "Udělám to, když uděláš tamto." A dále předložit přibližně ekvivalentní podmínky. Takové příklady sobectví se neustále vyskytují v účelových manželstvích a hlavní ustanovení budoucího vztahu jsou zapsána v manželské smlouvě. A samotné manželství se celkově podobá hodně.

Když se zápory promění v klady

V podnikání jsou důležité pojmy jako obchodní integrita, důvěra, poctivost, partnerství. Pokud se přenesou do rodinné roviny, nemusí to být tak zlé, jak se na první pohled zdá. Ano, manželé se mohou na mnoha věcech dohodnout předem. Mohou provozovat společnou domácnost jako společný podnik. V obtížných situacích si mohou navzájem pomoci, protože prosperita (ve všech oblastech!) jednoho je prospěšná pro druhého. V takovém tandemu si lidé dokonce začnou navzájem projevovat vřelé lidské city. Samozřejmě, pokudnejsou zrazeni tou slušností, o které jsme mluvili.

Neochotně sobecké a rozumné

V ruské literatuře 19. století se setkáváme s tak zajímavými pojmy jako „nevědomky egoista“a „rozumný egoismus“. Autorem prvního je nejtalentovanější kritik V. G. Belinsky. Tak označil Evžena Oněgina a Grigorije Pečorina - hrdiny románů Puškina a Lermontova. Co tím Belinsky myslel? Vysvětlil svým pojmem: egoistou se člověk nerodí. Stává se takovým pod vlivem prostředí, okolností. Často je to společnost, která může za to, že něčí charakter byl zcela zdeformován, znetvořen a osud zničen. Pak se zapne bumerangový zákon – a člověk sám se stane ničitelem osudů jiných lidí. Jiná situace je, když se zapne racionální egoismus. Tento koncept představil širokým masám demokratický spisovatel a veřejný činitel N. G. Chernyshevsky a zdůvodnil jej v románu Co je třeba udělat? Co je jeho podstatou: myslet čistě na sebe, zanedbávat ostatní, je pro samotného egoistu nerentabilní. Nemají ho rádi, nepřijdou mu na pomoc, nemá s kým počítat. Souhlas, je hloupé stavět se do takové pozice odpadlíka! Vztahy s ostatními by proto měly být budovány takovým způsobem, aby osobní zájmy jedné osoby nebyly ve velké míře v rozporu s ostatními lidmi. Pokud například přijdete do kavárny, objednáte si jídlo, vychutnáte si vůni a chuť pokrmů a vedle každého kousku si s hladovým pohledem vložíte do úst, člověk, který dlouho nic nejedl, vyprovodí, oběd nedopadne dobře. Ale když ošetříte žebráka, nakrmíte potřebné, a vaše chuť k jídlu nebudepokazit. Chytré, že?

Jak jste viděli, sobectví se liší od sobectví. A to není vždy mínus!